Боль от близкого знакомства с самим собой

Когда мы становимся с кем-то достаточно близки, то в общении с ним неизбежно снимаем с себя маски и социальные роли. Он узнаёт постепенно нашу «настоящую сущность», а мы его. Это всегда взаимный процесс. Но сейчас я хочу обратить внимание на то, что происходит со мной. Снимая маски и роли, я сам перед собой тоже оказываюсь в новом виде. И это бывает больно. И по разным причинам.

Вообще, увидеть самого себя очень сложно. Даже в простом бытовом смысле мы используем для этого зеркало. В психологическом и моральном плане – еще сложнее. И общение с другим человеком даёт нам такую возможность. Вопрос: как это происходит, как мы можем распознать эти отражения? Что из того, что мы замечаем, общаясь с другими человеком, про нас самих, а что про него? Я считаю, что ответ прост. Всё, что я замечаю (нравится оно мне или нет) — всё про меня. И, может быть, в какой-то мере про него тоже. Я и заметил это свойство, особенность в человеке, именно потому, что оно мне хочет сказать: «Эй, посмотри на меня, я тоже твоя часть, я хочу быть с тобой!». Стремление человека к целостности не знает преград и выражается всеми доступными средствами. И уж через близких людей – очень доступное средство.

А если что-то вызывает у меня душевные страдания, то это сейчас весьма актуально. На это в первую очередь и стоит посмотреть. Только если эти негативные переживания очень сильны и чрезмерны, лучше сначала отойти, пережить, успокоиться, вернуться в адекватное состояние, и только потом разбираться – о чём это было, и можно ли из этого взять какой-то урок кроме «не ходи туда!»

Я сейчас хочу обратить внимание на те случаи, когда в общении с близким человеком случаются болезненные моменты, но не чрезмерные, и есть возможность оставаться с ним в контакте. И партнёр при этом ведёт себя ожидаемо и предсказуемо (хоть я и надеялся, что может в это-то раз всё будет хорошо). Возможно, это как раз тот случай, когда стоит повнимательнее присмотреться к себе и своим действиям, и к своим трактовкам поведения партнёра.

Например, начало романтических отношений: парень очень активно ухаживает за девушкой, та вся млеет от его заботы и галантности, он тоже вроде как вполне наслаждается общением. Близости становится больше. Но в какой-то момент что-то «вдруг» меняется. Вместо трогательного признания как он соскучился, девушка получает сухую смску с простым вопросом: «какие на сегодня планы?» и, о ужас(!), ни одного смайлика! Если посмотреть на это не предвзято – у человека может просто сегодня много дел, своих забот хватает, или нет сейчас времени. Или он понимает, что отношения переходят в разряд стабильных и не нужно уже столько сил и чувств вкладывать в каждую смску. В общем, с его стороны скорее всего ничего существенно не изменилось в отношениях. Но как это начинает трактовать девушка?

«Он меня разлюбил, если вообще любил. Ну как же так – он же всегда-всегда (все три недели знакомства) писал столько теплых и нежных слов, а тут ни одного смайлика! Почему он не мог сказать прямо? Что же случилось? Может у него уже другая?  Нет, не буду зря расстраиваться, вообще не очень-то и важно это всё, подумаешь, не такие уж и хотелось то с ним….»

Ну и много может себе накрутить. В данном случае о реальных отношениях этот факт (обычная смс без смайликов) ничего не говорит. А вот девушке о самой себе вся эта гамма чувств, мыслей и «загонов» много что может сказать. Накидаю гипотез, о чем стоит задуматься.

Были нереальные ожидания, что конфетно-букетный период будет вечно. При этом проявление заботы в отношениях чрезвычайно важно, это похоже на ненакормленного близостью внутреннего ребенка. Кстати, в моменты, когда близость и забота проявляются в контакте, можно подчеркивать их значимость и ценность. И даже прямо сказать: «Я ожидала от тебя такого же как вчера, но не получила сегодня и мне от этого грустно». Только хорошо делать такие заявления без оттенка обвинения и манипуляции, и если не уверена, что получится, то лучше разобраться сначала самой.

Кроме того, в отношениях есть не проявленная тревога и недоверие, которые при первой возможности вырвались на передовую с криками «ага, я так тебе и говорила, он тебя просто использует, поиграет и бросит, как только ему надоест!» и всё такое вплоть до «все мужики козлы». А уж какие детские обиды, родительские директивы и интроекты за этим стоят, можно разбирать еще долго.

Похоже, что много неуверенности в себе, подспудной мысли «я не достойна такого теплого отношения к себе, наверно, что за этим стоит, зачем-то он меня использует».

Обесценивание, как психологическая защита от тревоги и страха. Что, конечно, не помогает развитию близких отношений. Да, проще убедить себя, что «не очень-то и хотелось», чем принять тот факт, что чего-то мы в жизни не получаем из желаемого и прожить эту боль лишения или крушения иллюзий.

Ну и то заметно, что в этих отношения многое было не из реальности, а из фантазий, проекции вроде коня на белом лексусе  принца на белом коне. И эти иллюзии разбились, хоть и не полностью, наверно, от одной то смски. И это тоже полезный опыт, осознание которого помогает двигаться к реальной близости.

Я еще раз хочу подчеркнуть: все эти печальные, сложные и огорчительные переживания – в глубоком внутреннем мире девушки. К реальным событиям в жизни они имеют косвенное отношение. Я пишу именно о внимании к своим внутренним переживаниям и работе с собой. Ведь именно такие «тараканы» мешают развитию реальных близких отношений. Справедливости ради отмечу, что у мужчины с другой стороны тоже, должно быть, хватает своих «тараканов», которые мешают близости.

Но если мы хотим развития отношений, то полезно обращать внимание на свои сильные переживания, особенно если они мало согласуются с реальностью. Хотя, вот это разделение реальности и фантазий в близких отношениях — непростой навык. И что потом с этими замеченными особенностями делать – задача непростая и пригодится помощь специалиста. Но это уже другая история.

Автор: Евгений Заморников