Расставаться — или развиваться?

Время от времени на семейной консультации от пар, оказавшихся в кризисе, звучит вопрос: «Когда что-то не устраивает, как понять: это временный кризис – или начало конца?»

Кризисы – случаются. Как у каждого из нас в жизни, так и в жизни пары, семьи. И это – замечательно! Потому что кризис – это возможность изменить отношения к лучшему. Но при условии, если:
— Партнеры не прячутся от надвигающегося кризиса, признают его наличие;
— Не разыгрывают перед окружающими и друг перед другом «идеальных супругов» в детской надежде, что если я буду вести себя хорошо, то все изменится (или по крайней мере уж мне-то себя не в чем упрекнуть);
— Принимают, что в паре оба в равной степени ответственны за ситуацию – а не пытаются обвинить партнера в том, что «отношения испортились»;
— Способны искренне разговаривать друг с другом о своих чувствах и потребностях в изменившихся условиях – а не играть в молчанку или жаловаться по подругам.

Ведь что такое кризис? Это когда мы осознаем, что как раньше (или как сейчас) – уже не можем, а как по-другому – еще не знаем. И весь наш расколбас в процессе происходит ровно по одной причине: мы до последнего упираемся в старые, привычные способы жизни. Ведь раньше они работали! Или, если перемены происходят с партнером, изо всех сил требуем: а ну-ка верни все вназад! А не получается! Как нельзя родить или родиться обратно:) Выход? Разговаривать и договариваться. Если то, что происходит сейчас, нас не устраивает – значит, имеет смысл задуматься о том, какие наши потребности страдают, чего мы хотим от партнера и от отношений. И – говорить, говорить, говорить об этом!!

И на тему, «как же понять: всё или не всё?» По нашим наблюдениям, устойчивая пара держится на четырех китах:

1. Чувства. Теплые или болезненные, так или иначе чувства делают отношения живыми, наполненными. Причем принципиально нет разницы, что это за чувства. Радость или ярость — результат примерно одинаков. Разница, что называется, в качестве совместной жизни: если мы постоянно испытываем стресс, драйв постепенно переходит в саморазрушение. Важно отдавать себе отчет: мы сами в ответе за то, какими чувствами мы наполняем пространство пары. Кстати, именно поэтому нельзя расставаться в состоянии ссоры, когда чувства захлестывают (за редким исключением, когда оставаться вместе нельзя из-за угрозы жизни). Вначале помиритесь, а потом уже на трезвую голову решайте.

2. Секс, влечение. Хочу ли я партнера, возбуждает ли он меня? Или, если секс стал «картошкой», хочу ли я попробовать что-то изменить и сделать секс для нас – более вкусным?

3. Близость: открытость, интерес к партнеру как к человеку, желание двигаться навстречу, договариваться. Насколько мы можем позволить себе быть искренними друг с другом, быть сами собой? Причем, искренность и откровенность – это две большие разницы. Откровенностью можно ранить партнера, искренностью – навряд ли. Откровенность – говорить о фактах (знаешь, у меня тут кроме тебя было пять любовниц). Искренность – говорить о своих чувствах (мне кажется, наши отношения превратились в рутину, меня это пугает, мне хочется больше ярких впечатлений, но я не знаю, как этого достичь).

4. Общее. — Имущество, дети, цели, дело, жизненные ценности. Что-то из вышеперечисленного менее важно, что-то более, именно для вашей пары. Однако здесь есть известная ловушка: если вы решаете оставаться вместе только «ради детей», или из-за денег/квартиры/статуса, отношения становятся «мертвыми», застывшими (да и можно ли это назвать отношениями)?

И есть нечто важное, что объединяет всё вышесказанное, и в конце концов решающее. Это — выбор. Ваш и партнера. Это не про желание, не про чувства, не про близость. А может быть, и про все это сразу. Выбираете ли вы, несмотря на возникшие сложности, быть вместе и в горе и в радости, просыпаться с этим человеком каждый день, быть друг другу ближе чем кто-либо? Обратите внимание на названные нами «четыре кита» отношений, возможно, их наличие/отсутствие поможет вам сделать выбор. Если хотя бы три пункта из перечисленного на двоих у вас с партнером имеется, есть шанс отношения – сохранить, в том или ином качестве. И даже, как говорилось выше, сделать лучше.

Конечно, важно быть готовым и к расставанию. Но, оставаясь вместе, мы имеем возможность пойти дальше, совершенно по-новому! Именно в такие моменты мы, каждый из партнеров и пара в целом, развиваемся. Кризисов в семейной жизни, как правило, бывает не один, и каждый из них для семьи становится настоящим перерождением – как будто несколько разных жизней прожили вместе, каждый раз по-новому. Чего мы Вам и желаем!

Автор: Мария Летучева