Родительский невроз, или Как помочь родителю сдохнуть?
Недавно мне прислали статью, которую вы, возможно, уже читали: Как воспитать лентяя?, и спросили моего мнения о вышеизложенном. Делюсь.
Ей-богу, толково написано. Очень.
Существенное «но» — статья практически целиком построена на негативной мотивации (что по мнению самого написавшего не есть хорошо, когда речь идет о воспитании детей). Я немного развила идею — и в результате насочиняла к примеру такие шесть правил «О воспитании примерного родителя». Или — как наиболее эффективно помочь родителю сдохнуть… Как говорится, в каждой шутке есть доля шутки, и так называемый «невроз идеального родителя» — реальность, с которой психологам приходится иметь дело.
Правило №1: Каждый родитель неумел и беспомощен, а порой прямо-таки злонамерен по отношению к собственному ребенку, просто по факту своего родительства. Если его не тыкать носом, осознанности он никогда не проявит. Заставляйте родителя быть хорошим через «не могу» — кто его просил детей заводить? Он привыкнет к чрезмерному напряжению, перестанет слышать самого себя (а что путного он там может услышать?) и, в конечном итоге, станет примерным родителем. Если родителю не напоминать о его несовершенстве, то он никогда не воспитает успешного человека.
Правило №2. Родитель должен выполнять все советы по воспитанию детей, незамедлительно и неукоснительно. Если родитель предпочитает полагаться на себя, необходимо сделать всё возможное, чтобы добиться его послушания просвещения. Если например сказали, что его задача растить успешных людей, он должен немедленно перестроиться. В результате соблюдения правил, рекомендаций и предписаний как древних, так и современных светил педагогики, психологии, медицины и эзотерики родитель станет сознательным, мудрым и любящим.
Правило №3. Лучший способ отучить родителя от нежелательного поведения — это запугивание, высмеивание и порицание. Скажите ему, что его ребенок получит неизгладимую психологическую травму, станет алкоголиком/наркоманом или никогда не добьется успеха, и тогда, в страхе перед этим, он обязательно исправится. Беспощадно критикуйте и высмеивайте, указывайте на его ошибки и промахи — и он будет стремиться в любой ситуации вести себя наилучшим образом.
Правило №4. С особенностями культурных традиций, родовой истории, характера и воспитательного стиля родителя считаться нельзя. Если родитель делает что-то, что не укладывается в ваше понимание правильного воспитания, то делает это лишь потому, что он … (см. правило 1). Каковы причины такого поведения? Никакие. Просто он по определению … (опять см. правило 1). Лучший выход — немедленно осадить его, без вопросов и выяснений (см. правило 3). Тогда родитель тут же исправится и станет таким, как нужно.
Правило №5. Задача специалистов — защитить родителя от ошибок. Если родитель что-то может сделать неправильно, сообщите ему об этом заранее. Подробно и красочно объясните родителю, что способ, которым он хочет достичь своей воспитательной цели, неверный. Намекните родителю, что есть лучший вариант, которого он не увидел сразу, но не спешите выдавать, какой — пусть сам думает, в конце концов чей это ребенок? Тогда он возьмёт от жизни со своими детьми гораздо больше, чем смогли взять вы (особенно если у вас пока нет своих детей или они еще слишком малы). Неблагодарный, он даже не понимает, как ему повезло!
Правило №6. Высокие требования сделают из родителя Идеального. Родитель должен быть сознательным, честным, умным, целеустремлённым. Должен быть успешен в работе и личной жизни, не иметь психологических травм и проблем, быть хозяином в доме, ладить с окружающими, заниматься спортом и приносить радость детям. Постоянно сравнивайте родителя с более успешными или указывайте ему на его недостатки. Это мотивирует родителя стать лучше и он обязательно изменится.
Все эти правила настолько мощны, что применение даже одного из них даёт стабильный и надёжный результат в становлении родителя. Они как зёрна — посадите их в благодатную почву, и однажды маленький стебелёк вырастет в могучее дерево. Посадите все зёрна и вы получите роскошный сад: задерганного, невротизированного, несчастного родителя. Который, в свою очередь, с большим успехом задергает своего ребенка.
Еще раз: статья мне по-своему понравилась. Местами смешно, местами трагично. Сподвигает задуматься о собственном стиле воспитания. В общем-то даже понятно не только «как не надо», но и «как лучше», что очень ценно.
Я хотела бы лишь расширить взгляд на данную тему. Не только дети, но и родители нуждаются в более человечном к себе отношении, так следует ли демонизировать родительскую фигуру? А то порой кажется, что педагоги и психологи собирают общественное движение под лозунгом «Негативная роль родителей в жизни детей»… Вряд ли детям от этого лучше.