Обиды нет

Обиды – нет?

На семинаре Мерилин Мюррей очень подробно разбиралось явление, называемое «обидой».

Обида – одно из повседневных проявлений так называемой «рентной установки».

Что это такое? В общем виде рентная установка формулируется примерно следующим образом: «У меня есть особые права, потому что…» Причиной может быть что угодно, начиная с детской эгоцентрической позиции (Я особенный, уникальный, лучше других), и заканчивая невротическим состоянием у пострадавших от какой-либо трагедии, стихийного бедствия или заболевания: «Я такой несчастный, и поэтому мне все должны».

При чем здесь обида? И что на самом деле происходит с нами, когда мы обижаемся?

Словом «обида», как правило, мы называем целый комплекс явлений.
• Во-первых, это действие, в результате которого мы чувствуем себя задетыми.
• Во-вторых, это все эмоциональные переживания, связанные с задевающим нас действием.
• В-третьих, наша собственная реакция, действия в ответ на происшедшее.
И то, и другое, и третье называется одним большим, емким словом ОБИДА. И обозначается фразой «Ты/Он меня обидел».

И сразу ясно, что есть:
— Ущерб (действие обидчика против пострадавшего),
— Пострадавший (тот, кому нанес ущерб обидчик),
— Виновник (тот, кто обидел, нанес ущерб),
— а значит, — внимание! – ОСОБОЕ ПРАВО у Пострадавшего требовать с Виновника компенсацию ущерба, потому что «он обидел – он мне должен». Или – еще раз внимание! – РАЗРЕШЕНИЕ нанести Виновнику, в качестве «моральной компенсации», что ли, соразмеримый, по мнению Пострадавшего, ущерб. В чем, собственно, и проявляется «рентная установка», о которой мы говорили выше.

• Мерилин приводила яркий пример. Как она была удивлена, когда мама, чей малыш ударился о свой стульчик и заплакал, сказала: «Какой плохой стульчик! Он тебя обидел! Давай побьем стульчик!» Я бы сказала, что не менее ожидаемой в моем детстве могла быть реакция «Что ревешь? Сам виноват, не видишь что ли, куда лезешь!» И хорошо, если не добавили бы пары шлепков, «для науки». Впрочем, это уже другая сторона медали – «виновность пострадавшего», о которой как-нибудь в следующий раз. Но сколько же нас выросло на такой ролевой модели – когда больно, побить стульчик!

И сплошь и рядом это внутреннее разрешение используется, как повод в ответ на РЕАЛЬНОЕ или даже КАЖУЩЕЕСЯ нарушение границ – раскатать «обидчика» так, что мало не покажется…

К чему может привести, если оба участника следуют такому пониманию «обиды» и «нарушения границ»? Естественно, происходит то, что мы часто наблюдаем и в повседневных отношениях, и на уровне целых государств: эскалация конфликта и «выжженная земля» между сторонами и далеко вокруг…

Однако если мы начнем разбираться, появляется много вопросов. Начнем по порядку.

Во-первых, ущерб. Он может быть реальный, бесспорно. И преднамеренный, конечно же. А может быть – непреднамеренный. И даже – нереальный, когда событие не имеет ко мне прямого отношения. Например, у кого-то клубника краснее в огороде. Обидно, да? Это имеет отношение к ожиданиям от будущего, которые не оправдались. Но насколько тут можно говорить о реальности и тем более преднамеренности? – Вряд ли. Скорее, мы увидим элемент перекладывания ответственности за происходящее и за свои чувства на кого-то или что-то внешнее. Чтобы назначить Виноватого.

Во-вторых, эмоциональное переживание вследствие того, что произошло. И тут мы подходим напрямую к тезису, вынесенному в заголовок. ЧУВСТВА ОБИДЫ – НЕТ! Есть переживания по поводу самого ущерба, неоправданных ожиданий, возможно – нахлынут чувства из прошлого, когда в подобной ситуации мы действительно были очень сильно задеты, травмированы.

• Коллега-травматерапевт подарила такую историю. Новый год, праздники-гулянье, народ собирается гурьбой выходить из дома, толкотня в коридоре, естественно, кого-то задели, толкнули открываемой дверью. Ударили не сильно, но задетая девушка бледнеет-зеленеет и начинает тут же на глазах осыпаться по стеночке в обморок. Коллега быстро подхватывает и начинает возвращать девушку: «Дыши, смотри на меня, посмотри вокруг, ты где?» На что слышит умирающим голосом: «Я упала с велосипеда»… Такое явление называется флеш-бэком: когда что-то, происходящее сейчас, напоминает травмирующее событие и запускает сильную реакцию, как будто то, прошлое, происходит прямо сейчас. Безусловно, такое сильное возвращение в прошлое, на уровне выпадения из реальности, происходит достаточно редко. Однако стоит задуматься, насколько часто мы реагируем на повседневные события, как будто «упали с велосипеда»?

Так вот, в связи с событием, которое нас задело, мы можем испытывать очень разные чувства. Боль, ужас, гнев, печаль, отвращение, возмущение, бессилие… Много чего. Но поскольку мы не очень привыкли распознавать свои чувства и часто затрудняемся их назвать словами, у нас на все есть короткое емкое слово: обида. Которое разом называет весь спектр переживаний, а заодно избавляет от необходимости разбираться в себе, понимать свои чувства и выбирать дальнейшую тактику поведения. Зачем такие сложности — есть Виноватый, значит, надо «побить стульчик»!

Еще раз: ЧУВСТВА обиды – нет. Есть емкое ПОНЯТИЕ, отражающее весь разнообразный спектр переживаний, который мы можем испытывать в связи с реальным или воображаемым ущербом. Чувства эти могут относиться как к настоящему моменту, так и к прошлому, когда на незначительное событие мы выдаем чрезмерную реакцию. Или к будущему, которое не состоялось, вопреки нашим ожиданиям.

В-третьих, реакция на «обиду». Как мы уже говорили выше, она зачастую обусловлена нашей рентной установкой. Если ты меня обидел, нарушил мои границы, то я имею право требовать компенсации или нанести тебе ущерб соразмерно причиненным мне страданиям. Но часто, из-за того, что наше переживание чрезмерно и неадекватно реальной ситуации, когда мы на ровном месте «падаем с велосипеда», — тогда и наши требования компенсации и месть Виновному становится несоразмерна проступку… Отсюда и эскалация конфликта, и «выжженная земля», и раскручивание травматических по своей сути переживаний, поскольку процесс эскалации не остановится до тех пор, пока у участников есть ресурсы…

Таким образом, мы имеем на выходе крайне деструктивный для личности, межличностных и социальных отношений феномен под названием ОБИДА, который очень прочно прижился в нашей культуре, на уровне бессознательно воспроизводимой ролевой модели, психологически подкрепляемой «рентной установкой».

И, как всегда, вопрос: «Что делать?» Какая есть разумная альтернатива?

Во-первых, оценить событие. Что произошло на самом деле? Какой ущерб нанесен? Преднамеренно или нет? Это имеет ко мне отношение, или меня задевает что-то из неоправданных ожиданий, прошлого похожего опыта? Очень помогает в этом описание фактов, спокойными сухими словами, без ярких – выразительных — эмоциональных эпитетов.

Во-вторых, оценить свои чувства. Что я сейчас чувствую? Назвать их как можно точнее. Разглядеть все слои чувств: за гневом может быть страх, за бессилием – отвращение, и т. д. Это требует времени и навыка, но именно исходя из этих переживаний мы отвечаем себе на вопрос: «Чего я хочу в связи с этим? В чем на самом деле нуждаюсь?» Ведь зачастую месть обидчику не приносит нам удовлетворения, поскольку это было совсем не то, что нам по-настоящему нужно. Ну и, естественно, задать себе вопрос: насколько моя реакция адекватна и соответствует том, что случилось? Не вышло ли так, что мне наступили на «больную мозоль» моей травмы, и мне больно не из-за события, а из-за того, что оно запустило подавленные чувства из прошлого? Не падаю ли я сейчас с велосипеда? А может, я наоборот, настолько подавляю свои чувства, что не реагирую на реально причиняемый мне ущерб, но срываюсь по пустякам на кого придется?

В-третьих, позаботиться о себе. Если это привет из прошлого, тогда «обидчик» ни при чем, и необходимо разбираться с чувствами из прошлого, как минимум – осознать это. Если есть возможность – сходить на психотерапию. В любом случае – позаботиться о своем «Плачущем ребенке», как говорят на семинаре Мерилин Мюррей.

В-четвертых, выстроить границы. Именно этот пункт часто воспринимается нами, как «Ответить обидчику тем же, дать сдачи, побить стульчик». Как мы уже сказали, ничего хорошего из этого не получается. Здоровые границы помогает выстроить трехчастная модель Я-сообщения:

— Описание ситуации (только факты, нейтрально).
— Информирование о том, что со мной происходит (Я-высказывание, описание чувств).
— Просьба изменить поведение, предложение своего решения и (если необходимо) обозначение последствий, если граница будет продолжать нарушаться.

Это очень короткое послание, буквально одна-две-три-простые фразы, обращенные к собеседнику. Подробнее об этом можно прочесть в многочисленных статьях в интернете, а еще лучше – обучиться на тренинге, посвященном установлению своих границ. Потому что новая ролевая модель требует многократного повторения и закрепления, мало прочитать, как правильно, — нужно делать, и делать, и делать. Именно поэтому я сейчас не останавливаюсь подробно на описании модели трехчастного Я-высказывания со всеми тонкостями. Этих тонкостей масса, и повторюсь – необходима тренировка.

В-пятых, принять извинения, пережить чувства и жить дальше. Однако в случае реального причинения вам ущерба надо быть готовым выполнить обещание о последствиях, если нарушение границы будет повторяться. Важно, чтобы последствия, опять-таки, были адекватны реальному нарушению. Например, дистанцирование, временное или постоянное, от токсичных близких (пьющего супруга, критикующих родителей и т. д.) И важно, чтобы последствия – БЫЛИ, когда нарушение границ происходит в реальности, регулярно, намеренно и причиняет ущерб – материальный, физический или психологический.

И опять повторюсь: если вы испытываете сложности с тем, чтобы проделать эти шаги, вам потребуется помощь психолога. Но затраченные усилия стоят того. Ведь в конечном итоге нам будет гораздо комфортнее и радостнее жить.