Проблемы партнёра: поддерживать или спасать?

Известный семейный психотерапевт Вирджиния Сатир пишет:

«Многие пары испытывают иллюзию, что все будет получаться само собой, лишь от того, что они любят друг друга. Я должна заметить, что ни одни здоровые взаимоотношения не обходятся без сложностей и боли. Среди путей решения этих проблем можно наметить три основных.

Первый связан с нашими представлениями о других людях. Необходимо понять, что очень редко один человек умышленно делает что-то во вред другому. Если вы это осознаете, то сможете воспринимать вашего супруга как личность с только ему свойственным поведением.

Второй путь связан с осознанием и пониманием себя. Это впоследствии даст вам возможность понять, что и о чем вы должны сказать, чтобы установить доверительные отношения с партнером.

Третий путь. Нужно понять, что каждый человек должен твердо стоять на ногах. Никто не сможет этого сделать за вас. Именно вам, и никому другому, предстоит решать проблемы, которые возникнут у вас на пути. Это касается всего – и хорошего, и плохого. Один человек не должен тащить на себе другого, так как в этом случае оба партнера становятся калеками».

Первый пункт в комментариях особо не нуждается. В основе наших поступков всегда заложено позитивное намерение. Как бы ни трудно было поверить в это. Проблема в способах реализации этого намерения.

Второй тоже достаточно ясен. Чтобы донести до другого человека свои позитивные намерения, свои потребности, чувства и пожелания к нему, нам необходимо их почувствовать, осознать и – высказать. Чем более мы открыты для партнера, тем теплее, ближе и доверительнее наши отношения.

Как правило, вопросы возникают в связи с третьим пунктом. Например, такие:

«Один человек не должен тащить на себе другого, так как в этом случае оба партнера становятся калеками» – А как же, например, помощь во время болезни супруга (и его физической беспомощности)? Мы ведь решили быть вместе в горе и радости. Так что же – теперь не помогать, не поддерживать в трудный момент? Мол, твоя проблема – ты и разбирайся?

Не так. По-другому.

Есть помощь и поддержка. А есть — спасательство. Разница огромна.
Один из критериев — помощь и поддержка идут не в ущерб тому, кто помогает. А когда речь идет о том, что помогающий «жертвует собой», как-то страдает в результате — тут сильно про роль спасателя.

Чем опасна эта роль? Ведь самопожертвование как бы считается добродетелью?
Тут вот какая засада.

Во-первых, жертвующий собой сам довольно быстро выбывает из строя — следовательно, уже ничем помочь не может.
* И тогда вместо одного инвалида мы имеем двух…

Во-вторых, роль спасателя столь сладка, столь подменяет собой собственный смысл жизни человека, что ему буквально становится невыгодно, чтобы «спасаемый» когда-либо спасся. И неосознанно спасатель делает что-то такое, чтобы этого не наступило.
* Тем самым инвалидизируя того, кому стремился помочь.

Не говоря уже, в-третьих, о том, что спасатель и спасаемый тут же переходят из равных партнерских отношений в патологические, имя которым — «треугольник Карпмана» (отношения Спасатель-Преследователь-Жертва) со всеми вытекающими… В самом общем виде, эти отношения характеризуются:

— цикличной сменой ролей: Спаситель неминуемо становится Преследователем для того, кому пытается помочь, после чего Жертва в целях самозащиты обернется Преследователем, Спаситель получит по полной и сам окажется в Жертвой;
— стереотипностью (постоянно разыгрывается один и тот же устойчивый сценарий);
— деструктивностью (разрушительно влияют на отношения, психологическое состояние участников);
— манипулятивностью (партнеры не вступают в равный, открытый диалог о своих чувствах и потребностях).

* Более подробно — информации про эту «милую» фигуру в Интернете достаточно.

Выход? Я вижу такие возможности:

— Оказывая помощь, заботьтесь в первую очередь о себе. Не берите на себя лишнего — больше, чем можете сделать без ущерба для себя.
— Заботиться о восполнении собственного ресурса. В том числе — обращаться к помощи третьих лиц.
— Уважайте выборы вашего партнера, доверяйте его способности позаботиться самому о себе. Ведь он как никто другой знает, что ему нужно, а что нет.
— Помогайте по запросу. Будьте открыты к диалогу, обсуждайте вместе возможные варианты решения. Так, чтобы при оказании помощи потребности обеих сторон не были ущемлены.
— Живите собственную жизнь, а не ради кого-то. Самое большое, что можно привнести в отношения, — это самого себя.

Как пишет Вирджиния Сатир: «Вы… имеете безграничные возможности для получения удовольствия друг от друга на физическом, умственном и эмоциональном уровнях. И это как раз то, ради чего стоит стараться».